1.冬はクリスマス、正月(初詣)、バレンタインデイなどイベントが目白押しなので、恋人の不在について考えさせられる機会がふえてしまう。
2.寒いから人肌が恋しい。

といったところです。また、私が思うに、
「うちって、外泊とか禁止なの」
という実家暮らしの女の子の親御さんも、なぜか、初詣のための夜間外出や、スキーやスノボのための旅行ならば、男子と出かけることも許してしまう方が多い。もちろん、男性とふたりきりではなく、大人数で出かけることを想定して、お泊まりをゆるしてくれているはずです。

とにかく、男子からしてみれば、冬の恋のほうがチャンスは多いというか、思い切って恋愛を進展させる可能性にみちているといえます。
というわけなので、
(やれやれ、人々が妙に浮かれはしゃぐ夏が終わってよかった。お盆の帰省の「彼女はいないの?」とかいう親の小言もなんとか乗り切ったし、はりきって仕事、趣味、研究に励もう)
とひと安心している方は、秋こそ恋愛方面に目を向けるべきかもしれません。

ラッキーなことに、今現在、気になる女の子、好きな女の子がいるという人は、ぜひとも彼女を誘ってみましょう。誘ってみましょう、と気軽にいわれても、それがカンタンにできたら苦労しないよといいたい気持ちはわかります。いきなり、休日のドライブデートに誘うのがむずかしかったら、段階を追って行動にうつしてみるのです。

たとえば、彼女が会社の同僚や学校の友人だったら、あなたがどこかへ出かけるたびに彼女におみやげを買ってきて、こっそりプレゼントをあげてみます。博物館に行ったときに買ったエンピツや消しゴム、出張先で見つけたおやつや小物、あなたの住む地元の名店の食べ物や何か……といった安いものでいいのです。

大事なのは、プレゼントしても相手に負担をかけないこと。誰にもバレないように、ひそかに手渡すことです。こういう地道な努力をつづけていると、相手があなたの好意を困っているか、それともヨロコんでいるかがわかるはずです。

あなたのことを憎からず思っていれば、そのうち、
「いつももらってばっかりで悪いから、今度ランチをおごります」
とか、向こうからもアクションを起してくれることでしょう。ちょっと消極的な手かもしれませんが、いきなり当たって砕けるよりは、相手の反応を観察する時間と猶予があたえられますので、体勢や戦略を切り替えられるってものです。

ミニプレゼント攻撃にあわせて、仕事以外のたわいもない話をメールするとか、仕事の悩みをサラッと話してみるとか、コツコツと地道な努力で彼女に近づいていってみましょう。

さて、好きな人がいるならいいけど、今のところ、特に好きな人とか気になる子っていないんだよね、というあなたは、本当に自分の周囲によい女の子がいないかどうか、もう一度よーく考えてみてください。職場の別の部署の女性、学校の他の学部の女の子、歯医者の受付のあの子、アパートの大家さんの娘さん、学生時代の後輩、先輩、いきつけの飲み屋でよく会うあの人、友人の彼女の友だちの○○ちゃん……。だれかしら「あの子はいい子だったなあ」と思える女性がいるはずです。

別に、それじゃあ今すぐ彼女を好きになりなさい、とはいいません。ただ、自分の身近に、たったひとりでも「よい女の子」がいるんだと認識することで、女の子と付き合うことに明るい未来がみえてきてくれたらそれでいいかなあと思うわけであります。

自分の周囲で、好きな人をひとり見つけるということを常にアタマにおいておくと、自分の好きなタイプはどんな人かがだんだん見えてきます。自分ではこだわっていたつもりのことに案外こだわっていなかったり、こだわっていないつもりのことにとてもこだわっていたり、そういうこともわかってきて、女性を見る目も変わってくるはずです。

食欲の秋、読書の秋、勉強の秋もいいけれど、毎年そればっかりの人は、恋する秋について想像してみることをおすすめしたい気持ちでいっぱいです。

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これは、最近わたしが、23歳の女のコから打ち明けられた恋の悩みです。女のコの悩みも男のコの悩みと変わらなくなってきているような気がしました。

それはさておき、前半部分はわからないでもありません。ホレた弱み、みたいなものを握られて、彼にひどいこと(都合よくあしらわれる)をされたらどうしよう…という心配から自己防衛のために素っ気ない態度を取ってしまう場合はあると思うのです。

しかし、つきあっていくうちに「この人は女性にいやなことはしない」という確信がもてたら、そのときこそ負ける負けないなんてもう関係ない「好き、好き。大好き」といいつつ、甘えるところは思いっきり甘え、相手にも同じように要求する(そういうベタさがイヤならつきあってくれなくていいと思っている)わたしには、悩みの後半部分がよくわからなかったんです。

恋人に「好き」といわず、恋人に甘えず、だれに甘えるというのでしょう。職場の上司や同僚は自分に好きといってくれる? 同性の友だちが好きといってくれて、甘やかしてくれる? 彼らは「好きだ」なんてまずいってくれないし、甘やかしてくれる人はいるかもしれないけど限度がある。親がそうしててくれている? その気持ちはありがたいけど、とりあえず18歳をすぎたら心の中でしか思ってくれないものではないかしら。という感じ。

やっぱり、恋人いがいにはなかなか「好き」といって甘えられる人はいないんじゃないか、好きな人には気持ちの出し惜しみをしなくてもいいんじゃないかと思うわけです。

が、もしかするとこんな風に考えているのはわたしだけなのかも…と不安になったので、26歳、出版社勤務の男性に、
「ねえ、自分の彼女に『好き』とかいう?」と聞いてみると、
「いや、そんなこと恥ずかしくていえないっすよ」と真っ赤な顔でいわれてしまった。
それから、30歳、証券会社勤務の男性にも同じことを聞いてみると、
「男がそんな恥ずかしいこといえないでしょう。向こうもいわなくてもわかってるはずだしさ」
とあっさり答えられてしまいました。

ええ? そうなの? 若者はまだテレがあるかもしれないけど、自分と同世代の男性までもが『好きなんて恥ずかしくていえるか』と当たり前の顔でいうとは…おじいちゃん世代の多くの男性と何ひとつ変わっていないじゃないのと、軽く衝撃を受けました。

そういえば、知り合いの女性作家のお姉さまは、仕事の合間に神宮外苑のバッティングセンターに通っているのですが、彼女が行く時間帯には父と息子連れの姿が多く見られ、また土地柄のせいか欧米人らしき父と息子連れもよく見かけるのだそうです。

で、彼女はあることに気がついたというのです。
「あのねー、あちら(欧米)のお父さんて、息子のバッティングを見ながらひんぱんに『グーッド、ナーイス』ってことばをかけてあげてるのね。それで、息子に注意するときは『今のはよかったけど、今度はこういう風にバッドを持ってみよう』っていう言い方をして、バッティングがさらによくなると『グレイト、その調子だ』って、それこそ息子をホメまくるのよ。打ち終わると息子は、少年独特のテレ笑いでボックスから出てきて、お父さんは息子の肩をたたきながらウレしそうに帰っていくわけ」

なるほど。

「それに比べると、日本人のお父さんはだんまりムッツリ型と、罵倒して励ましてるつもり型にわかれるのよ。息子が打席に入っている間中、腕組みしてムスッとした顔で見てて、出てくると『おまえはまだまだだな』とキツいひと言をいうだけ。そうじゃなかったら息子が打席に入ってる間中『バカヤロー、そうじゃねえだろ。何やってんだ。ああ、違うんだよ』ってずーっとけなしてるかのどちらかで、両者とも息子はガックリとうなだれて帰っていくのよねえ」

彼女はとても美しくてミステリアスな雰囲気のおっとりした女性なのですが、そのときばかりは力強くこういってました。
「あたし、自分を否定してばっかりいる人とつきあいたくない。女性も子どももホメながら育ててくれる男じゃないとダメだって思った」

やっぱりわたしは、恋人にもったいぶったり出し惜しみをしたりするのは好きじゃないし、そんなことできないなあと思います。友だち同士、職場の人間関係で、ホメあったり、「好き」といいあったりすることってゼロに近いと思うし、だったら、やっぱり恋人には「好き、好き、好き」というべきではないか、ベタベタにホメてあげたり甘えあったりしたいものだと考えるわけです。

そうじゃないと、だれが自分をホメてくれる。だれが自分を甘やかしてくれる。だれも自分をホメても甘やかしてもくれないし、好きともいってくれないじゃないのーっ、と、ちょっと悲しいことになりそうな気がして。

というわけなので、女のコも男のコも、自分の恋人にくらい、「好き」といって、甘えてみてほしいなあと思う今日この頃です。

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際限なくでてくるのでこの辺りにしておきますが、とにかく、頭脳のよさも性格のよさも家柄のよさもイロんなことすべてが、
「それで、美人なの?」
のひと言で否定される、と錯覚をしそうになるくらい、造形的に恵まれて生まれるかどうかは重要な問題です。
顔がキレイで若くてスタイルのいい女の子に対して、男性が見ていて恥ずかしくなるくらいあからさまに鼻の下をのばしていたりするたびに、
(やっぱり、外見なのね)
と、たいていの女の子は苦い思いをしてきたわけです。

しかし、現代では、エステや美容整形の技術も格段に進歩しております。容姿の問題で、コンプレックスを抱きつづけず、少しそこをいじってよくして、悩みを克服し、明るく生きていくほうを選ぶこともできるわけです。

さて、男性の場合ですが、これまで容姿はあまりコンプレックスの要因とされていないかのように考えられていました。というか、男の人が容姿のことで悩むのはみっともない、男らしくないという世間の雰囲気があったわけです。もちろん、それでも、男性ですと頭髪がこころもとないだとか、身長が低い、不摂生にとても太っているということは、大きなコンプレックスを生んだりしています。
この3点に関しては、大半の女性が顔をしかめるかもしれません。
(個人的には私は、髪がなかろうが背が低かろうが、ものすごく太っていようが、優秀な頭脳をもっていればすべては払拭されると考えておりますが)

けれども、最近は男性も女性と同じように、さまざまな問題で容姿に悩みを抱いたりするようになりました。毛深い気がする、メンズエステで脱毛したほうがいいんじゃなかろうか……。筋肉がつかないプヨプヨ体型だ……。マユ毛が太すぎるのだろうか……。髪型が時代に追いついていないような……。どこでスーツを買えば、カッコよくなれるのだろう……。自分には、今流行りの中性的というかフェミ男っぽさがない。だから、女の子が気軽に話しかけてくれないんだ……。とにかく顔が悪い気がする。かといって、どこがどう悪いのかはよくわからない……。

時代遅れになりつつある、男っぽい容姿の方は、こういう悩みを持ってしまいがちかもしれません。が、スネ毛やヒゲが濃いのはイヤとか、顔が悪くてイヤということを問題にするのは、恋に恋する中・高校生であって、大人の女はかえって、男っぽさに魅力を感じていたりするものなのです。また、男性は「これがいい」と思っている外見的なよさでも、女性の側から見ると、
「あれはどういうつもりなのだろうか」
と首をかしげたくなることもあるものです。

たとえば、顔がいい男性。女性から見ると、カッコいいから、がむしゃらになって何かをやりとげたりしたくない、熱いところを見せたくない、カッコ悪いことはしたくないんだろうなあ……というふうに見えます。
よく見ていると、実際に面倒をさけたり、イヤなことからは逃げて人に押し付けたりしていたりして。要するに、顔がよすぎて、キレイな仕事しかしたがらなかったりする→仕事ができない→色男、金と力はなかりけり。という図式ができあがったりするわけです。同じことは、背が高いだけが取り得の男性にもいえるかもしれません。

つまり、賢い女性は男性が持っている容姿のコンプレックスなんか、あまり気にしていないのです。かえって、そういったコンプレックスのある男性が、献身的でやさしかったり、忍耐強かったり、おとなしく誠実だったりすると、
「やさしくて、いい人じゃない」
と女性から再評価してもらえたりします。

この、性格や人柄で「再評価をしてみる」という行為、女性はけっこうできるけど、男性にはなかなかできないような気がします。男性のみなさんにも、女の子を見かけだけで決め付けないで、人柄で再評価することを学んでほしいと願う私です。

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そこで､何が自分を不安にさせているのか?
ｼﾞｰｯと考えてみたのですけれど､やっぱり｢相手の男の子の背景が見えない｣ことが何より心配だったといえます｡
ちょっとまどろっこしいのですが､ﾈｯﾄ恋愛のことはまったくわからないという方にﾈｯﾄ恋愛の流れを説明させてもらいます｡

出会い系のｻｲﾄにﾌﾟﾛﾌｨｰﾙを登録する→登録したﾌﾟﾛﾌｨｰﾙに対してｱﾌﾟﾛｰﾁを受ける(ﾒｰﾙをもらう)→気になる人にﾒｰﾙの返事を書く→気があいそうな人とﾒｰﾙのやりとりをするようになる→会おうかという気持ちがお互いに高まったら出会う約束をする｡

もちろん､これらの過程にそれぞれｺﾂのようなものはあるのですが､詳しいことはまた別の機会にいたします｡
で､問題は｢ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙを登録する｣というところからはじまっているわけです｡｢ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙでｳｿつかれちゃったらどうしよう｣ということがまず心配なのです｡

見ず知らずの人とかかわる､という不安はもちろん男性にもあるでしょうけれど､女性の不安とは質が違うような気がいたします｡
大げさな話をすれば､ｺﾝﾋﾟｭｰﾀに詳しい男の人によくわからないけどｻｰﾊﾞをどうこうしたやら何かでわたしの身元を調べられ､ｽﾄｰｶｰされたらどうしようとか､出会う約束したら極悪非道な人でﾚｲﾌﾟされて殺されちゃったらどうしよう｡そんなのﾏﾇｹすぎるよね､恥ずかしいよねとか､心配のﾀﾈはつきないのです｡

ﾈｯﾄ上の出会いでも地上の出会いでも､初対面の人の背景を知っていたら､こんな心配はなくなるはずです｡
たとえば､地元が同じで時期は違っているものの同じ中学に通っており､友人の兄弟姉妹に共通の知り合いがいる｡同じ業界で働いていて､取引先に共通の知人がいたりする｡
｢ということは､共通の知人にその人の人となりを聞くことができるし､ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙのことでｳｿついたりはできないはずだ｡あたしに悪さをできないはずだ｣というふうに､共通の知人がいるというﾊﾞｯｸﾎﾞｰﾝが安心材料になる｡そして､大半の女性がこの｢安心材料｣なしには恋愛に飛び込めないと思うのであります｡

しかし､ﾈｯﾄで知り合った相手にこういう安心というか信頼は求められない(ﾅﾝﾊﾟなどの出会いもそうです)のです｡
ですから､わたしはﾈｯﾄ恋愛に取り組むと同時に空手教室に通い､なおかつ､某ﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰの出会い系のｺﾐｭﾆﾃｨｻｲﾄの担当者氏のところに知恵を授けてもらいにいきました｡彼いわく､

･最初の待ち合わせは昼間､人のたくさん集まる場所にする｡
･自分の行き先を家族や友人など､周りの人にｷﾁﾝと告げておく｡
･ｹｰﾀｲは必ず持参する｡
･できれば､相手の人にも友だちを連れてきてもらって､1対1ではなく2対2で会ったりする｡

とのことでした｡
これはすべてのﾈｯﾄ恋愛初心者の方に送るﾒｯｾｰｼﾞと考えていいかもしれません｡また､ﾈｯﾄ恋愛の相手と｢出会う｣と決めたとき､個人的にわたしがおすすめしたいのは､自分なりに相手のことをﾘｻｰﾁするということです｡

わたしがﾒｰﾙのやりとりをしていたうちの90%はとても誠実でﾌﾂｳの､ものすごく忙しい男性でした｡
誠実で仕事に長時間を費やしている男性は､数回ﾒｰﾙのやりとりをすると自分の勤務先や出身校のことを教えてくれます(自分のことをまったく教えない男性のことは怪しんでみてもいいかもしれない)｡仕事や学校のこと以外､あまり話題がないといえなくもありません｡

それはさておき､自分の居場所をちゃんと教えてくれるのですから､その彼と同じ出身校､同じ会社にいる知り合いをなんとしてでも探し出し､本当に彼がそこに存在する(した)のか､そこでの彼の評判はいかがなものか? などﾘｻｰﾁしてみてもいいような気がしました｡
それに､これって意外とむずかしいことではないはずです｡
実体験をふまえつつ､つきつめてみると､ﾈｯﾄ恋愛は出会いのひとつの手段である､出会いのひとつの手段にすぎない､というのがわたしの結論です｡

この出会いの方法が自分に会っているか､それとも会っていないかを見極められるかどうかが大切といえます｡
すぐにこりちゃう性格の人､出不精の人にはあまり向いていない出会いの手段なので､わたしには明らかに向いていなかったのですけれど｡

だいたい､自分自身､自宅でひとりで仕事をしているのですから､出会いなんてほとんどないし｡みずから能動的に出会いを求めていかないと恋人どころか､友だちすらできない状態なわけです｡

こんなことを打ち明けるのは何なんですけど､ひとりが身に染みるのは､何といっても盆暮れなんですが､日常ﾚﾍﾞﾙでいうと週末です｡

週末に､ﾊﾟｿｺﾝに向かって原稿を書きつつ､たまにﾒｰﾙもﾁｪｯｸしてみる…｡けれど､受信はほとんどない｡女のｺの場合は､ﾒｰﾙより手っ取り早い電話（ｹｰﾀｲ）のほうが好きなことが多く､また会社でしかﾒｰﾙを使っていない人もまだまだ多いようす｡

その上､結婚していたり､恋人がいたりすると､週末にｹﾞｰﾑのｺﾝﾄﾛｰﾗｰをふたりで握っていることはあっても､ﾊﾟｿｺﾝには向かわないみたいです｡

で､週末のわたしにﾒｰﾙをくれるのは気がついてみると､30歳をすぎた独身､もしくは離婚歴ありの､ひとり暮らし男ばかり｡｢今朝も会社で目覚めてしまいました｣とか｢出張で仙台におります｣なんていうﾒｰﾙを読んで､ｲﾛんな意味でｼﾞｰﾝとした後､ﾊｯと我に返ってひとりの情けなさを痛感するとき､わたしはとっても切ない気持ちになります｡

あらら､ごめんなさい｡お盆が近づいているせいで､ちょっとだけﾅｰﾊﾞｽになっちゃってるのかもしれません｡でも､ほとんどの週末をこんな風にすごす女といっしょにされたくないかもしれませんけれど､理系の中でも内勤が多く出会いの機会があまりなく､現在ﾌﾘｰでしかも､ひとり暮らしの方には､この気持ち､すこしはわかっていただけるのではないかしら?

さてさて､こもり気味の生活を送る大人の心の隙間というか｢だれかと話したいなあ｣という気持ちを埋めるのに､ﾒｰﾙ恋愛というのは､うってつけの出会いの手段だなとわたしは考えています｡

実際､昨年の暮れから今年の春にかけて､ﾒｰﾙ｢疑似｣恋愛にﾊﾏっていたときは､ああ､話(主に仕事に関する悩み)を聞いてくれる人がたくさんいて幸せ…とすっかりよい気持ちになっていました｡

某新聞社で働くTちゃん(24歳)は､生活時間が不規則な上､起きているあいだは仕事をしている生活のせいで､なかなか友だちづきあいができなくて､家に帰ってから小1時間ほど､見知らぬ人とのﾒｰﾙのやりとりをするのが唯一の息抜きになっていました｡

なかでも､彼女がいちばんひんぱんにﾒｰﾙをやりとりしていたのは､某大学の工学部の研究者氏です｡Tちゃんも好きなｸﾗｼｯｸに造詣が深く､ｸﾞﾙﾒに詳しく､しかも長文ﾒｰﾙを送れば､同じくらい長文で返してくれる彼は､彼女にとって､最高のﾒｰﾙ友だちになっていました｡

｢好きな音楽もわりと近いし､食べ物の趣味もいっしょみたいで､同じお店に行ったことがあったり｡出会い系ｻｲﾄでこんなに気があう人と知り合えるなんてｳｿみたい｣

深夜､ﾀｸｼｰで自宅へ帰ってきた彼女はﾊﾟｿｺﾝを立ち上げてﾒｰﾙをﾁｪｯｸするわずかな時間にかすかなｲﾗ立ちを覚えてたとき､Tちゃんは､｢あたし､いつの間にか､彼からのﾒｰﾙが届くのを心待ちにしてる｣
そんな自分を発見したのでした｡

ひんぱんなﾒｰﾙのやりとりがつづいて､1ｶ月ほどたったころ､ついに彼が､｢もし､時間があったら､来週の週末､このあいだお話したｲﾀﾘｱﾝのお店にいっしょに行ってﾗﾝﾁを食べませんか?｣
とTちゃんを誘ってくれたのです｡

｢うそー､どうしよう｡でも､やっと会えるんだ…｡すっごい楽しみ｣
忙しい仕事の合間をぬって､かわいいめのﾜﾝﾋﾟｰｽを買い､美容院で髪もｶｯﾄしておいた彼女は､次の週末､心臓をﾊﾞｸﾊﾞｸさせながら待ち合わせ場所へと出かけました｡
｢あの､Tさんですか?｣
と話しかけてきた彼は､ちょっとおなかがでて､もっさりしてるのが気になるけど､声には落ち着きがあるし､服の趣味も､ﾎﾟｹｯﾄにものをつめこむのをやめてくれれば､あとは問題ないといったところ｡

｢外見的にすっごいｶｯｺいい人､というわけではないけど､たしかにﾒｰﾙで想像してたとおり､いい人そうだなあ｣
ところが､お店まで数分の距離を歩くあいだも､目的のｲﾀﾘｱﾝのお店に到着して席に着いてからも､彼は一向にしゃべらない｡困った彼女は､ﾒｰﾙのやりとりで知りえた彼の情報を､一生懸命ｱﾀﾏの中から引き出して､彼に話しかけました｡

けれど､彼ときたら話に乗ってくることもなく､淡々とした沈黙の時間が流れるばかり､いたたまれなくなったTちゃんは､
｢ごめんなさい､この後､仕事があるから｣といって､そそくさと家に帰りました｡
帰宅して､すでに習慣化してしまったﾒｰﾙﾁｪｯｸをしてみると､さっき別れたばかりの彼からﾒｰﾙが届いています｡
｢楽しい時間をありがとうございました｣
からはじまるﾒｰﾙは､まるで何事もなかったかのごとく､いつものように楽しくて長文だったけれど､彼女はこっそり考えました｡

｢あれだな､きっと｡彼ってあんまり女性と面と向かって話をしたことがないんだな｡で､出会い系ｻｲﾄを利用するうちに､女のｺにｳｹるﾒｰﾙを書く技術だけが上がっていっちゃったんだなあ｣

けっきょく､出会いというものは､さいしょがﾒｰﾙだったとしても､いつかはどこかへ出かけていかなければならない｡そして､初対面の女のｺと話をしなくてはならないわけです｡そういう機会がおとずれたとき､ぎこちない態度にならないようにするには､やっぱり自分がどう見られているか? 自分の何を話せばいいか? と心配するより､彼女はどういう話をしたらﾖﾛｺﾌﾞだろうか? ということを考えたほうがいいと思います｡

ﾒｰﾙではじまった出会いの場合､特に､実際に会う前から､相手のｲﾛｲﾛなことを事前に知っているわけなのですから､たとえことばすくなでも､
｢そういえば､こないだ仕事で落ち込んでるって書いてたけど､何があったの? 大丈夫?｣
と､相手に興味や関心があるところを見せてあげたり､緊張しているならそれを正直に､
｢ごめんね､ｷﾚｲな人の前にいるから､すごく緊張してるんだ｣
といってあげたりしてしまいましょう｡

男性のそういうｽﾄﾚｰﾄさややさしさが出会いの瞬間､女のｺにいい印象をあたえ､次のきっかけをつかむ大切な要素になっているはずですから｡

会社や学校に女性がいることはいるけれど、そこにいる女性はなんだか自分たちのことは眼中にない雰囲気をかもしだしていて、女の子との出会いの場がない……という方は多いようです。

彼女がほしいけど出会いがない。そもそも、女の子が身近にいない。だから、手の打ちようがない。そんなわけで、どうすればいいか途方に暮れていたり、あきらめそうになっている方も多いと思います。

出会いがない――それは、誰にも共通していえることだと思います。出会いがないなりに、どうすれば出会いの場ができるのか? 自分にできることは何か? そのあたりを考えて行動にうつせると、きっといつかはいいことがあるはずです。また、いいことがなかったとしても、方向性を変えてみようとか、次はこうしてみようと、役立つ経験にはなるはずです。ぜひ、考えるだけでなく、行動もしてみてほしいと思います。

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